О пользе слонов

Хотел написать трактат под названием De beneficia elephantum, но кот по имени Лаваш мне этого сделать не даёт. Поэтому придётся ограничиться эссе "О вреде котов"...

С недавних пор я стал понимать всю глубину мысли гражданина П.П.Шарикова "слон -- животное полезное, не то что кот". Всю жизнь я был буддистом в душе, но несколько дней общения с этой [божьей] тварью заставили меня сменить веру. Отныне я горячий сторонник средневековой Инквизиции. Не зря — ох, не зря! — в XIII веке и позже люди сжигали котов мешками!

Итак, несколько дней назад мне достался котёнок по имени Лаваш. Я думал, он должен быть похож на корову (la vache), но нет, он похож на сервала, только очень мелкого. За эти дни зверь достал меня до последней степени! Вот список его преступлений.

1. Если ему не мешать

Если ему не мешать, он делает вот что:

Причём, постоянно. Без перерывов на еду и сон.

2. Постоянно дерёт диван

Хозяева ему что-то сделали с когтями, что они стали тупыми и отваливаются кусками, похожими на пластик. Но ведь это не поможет. Если всё время драть обивку дивана в одном и том же месте, пусть даже и не очень острыми когтями, она продерётся в конце концов. Что, собственно, и происходит.

Тонкость состоит в том, что коту надо что-то драть, чтобы точить когти. А, поскольку когти не точатся, он делает это всякий раз как видит диван. Заодно он дерёт обои и вообще всё на свете. Могу приложить фото ободранных обоев, но не буду.

3. Красота требует жертв

Умственные способности этого животного просто поразительны!

Ну получил ты уже 50 раз по ушам за то, что лезешь ногами на стол. Наверно, пора уже понять, что получишь и в 51-й? Ничего подобного. Лезет снова с настойчивостью идиота. И главное, что ему там надо-то? Там ничего нет, я всё убрал, чтобы его не привлекать. Но он и этого так и не понял.

Ясное дело, искусственный отбор был направлен на красоту. Вот мозги и пострадали. Тупой получился, и ничего с этим не поделаешь.

4. Таких берут в космонавты

И на Олимпийские игра берут. Его упорство просто поразительно. Он три дня прыгал на стенку и не мог достать фиговину, которая там висела на стене. Но достал же в конце концов!

И что вы думаете? Теперь он продолжает прыгать на стенку, чтобы достать оставшуюся от фиговины дырочку! Ну тупой же, нет слов!
Не уверен насчёт дырочки, но меня он достал конкретно.

5. Мышей не ловит

О мышах даже и речи нет. Их ловят в тишине. А там, где Лаваш, там обязательно что-то падает, гремит, рушится, проливается, высыпается и т.п. И ладно бы он столкнул со стола пепельницу. Это ещё я могу понять. Но перевернуть собственную сральню? А ведь у него сральня не простая. Не подносик какой-то. Это хреновина, больше похожая на детскую ванночку! И ничего — перевернул. Вы спросите, как? А вот так. Легко:

Вот его обсыпанный опилками филей в увеличенном масштабе:

А это, вы думаете, мамуля играет с котёнком?

Не угадали! Это она воду вытирает. Он перевернул разом три (три!) двухлитровые бутылки.

Уборка в квартире стала перманентным состоянием.

Излишне говорить о зажигалках, карандашах и прочих мелких предметах, которые теперь надёжно хранятся под мебелью. Но вот куда он дел затычку от ванны? Это вопрос. Верёвочка осталась, а затычки нет. Внимательно слежу за Лавашовым стулом. Может, он её сожрал?

6. Могу копать

Вот ещё вопрос: зачем ему нужно копать землю в горшках с растениями? Такой маленький, а копает, как экскаватор!
И орёт, как детская игрушка. "Ёжик резиновый с дырочкой в правом (кажется) боку."

Вот когда он вырастет, он всем задаст жару!

И чем это всё кончилось

А кончилось это тем, что зверь живёт в прихожей и допускается на кухню только поесть и попить. Все двери закрыты, потому что терпеть его рядом невозможно. В прихожей что-то гремит и рушится, но я не иду на это смотреть. С нетерпением жду момента, когда его уже заберут к чёртовой бабушке.

Придурочный кот, придурочный! И на кой чёрт люди заводят животных в городе? Не понимаю. Жил бы он в деревне, ловил бы себе мышей и бабочек — и вопросов бы не было. А в квартире такой идиот хуже маленького ребёнка.

Вспоминается анекдот.

На мосту стоит человек с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина с пластиковым пакетом в руке и кричит:
— Мужчина, мужчина! Подождите!
Подбегает, протягивает ему пакет и говорит:
— Вот! Котят захватите.

А вы говорите, слон животное полезное...

Last modified 2018-11-08

--> в самое начало